26 janvier 2012
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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.
Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
"Chéri, Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
En Chine, si tu n'as pas de bol, ben t'as pas de riz…
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"
J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bucheron. Et Why aime scier.
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?"
Didier Bourdon m'a parlé mais je n'ai pas répondu. Je ne parle pas aux inconnus.
Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
histoire vécue :
Un jour, je rentre dans un resto et le serveur me dit :"Bonjour, c'est pourquoi?"
Je n'ai pas pu m'empêcher de lui répondre :"Bonjour, c'est pour jouer au tennis"
Je n'ai pas pu m'empêcher de lui répondre :"Bonjour, c'est pour jouer au tennis"
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
image du net ... merci Jean, et Laurent
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